Страница вицове за коне

В Дивия Запад, в салона, две каубои седят и пиеха уиски. Изведнъж идва конят е на първо място на пода, а след това на стената, на тавана, стената в посока на скарата. Подходяща. Той нарежда двойно уиски и ананас. Пийте уиски и яде ананас листа по същия начин. Един каубой в друга: - Бил! А ти не забеляза нищо странно? - Аха. Аз мисля, че това е само един кон може уиски ананас закуска

Барът дума за коня. Тя сваля палтото си, шапка. Дръжте се закачалка. Подходящ брояч и казва на бармана:
- Me, моля, 150 водка, чаша доматен сок и шам-фъстък. кръгли очи бармана, загубили дар слово
Конна: - Всичко е наред?

Един човек загубил напрегната надпревара нататък. Вземането на решение вратовръзка, играх 6 години, честно натрупал 6000 паунда. Но природата е таксата, пак излезе на пистата от 6, в 06 часа, такси до числото 666, даде таксиметровия шофьор бакшиш - 6 шилинга. С настъпването на втората страна, сложих всички пари на кон номер 6. И конят дойде в шестия.

Селянинът в начина, по който колата се развали. Е, той извади от пътя и са ровя под капака. Изведнъж един глас: - Хей, човече, погледни дистрибутор на запалване. Един човек се обърна - и пред него черен кон стои:
- Да точно аз ви казвам - проверка дистрибутор на запалване.
Един човек проверява дистрибутор - дрън, сякаш чука. Той запали колата, закара до най-близкия бар, взе една чаша водка и казал на бармана за коня.
- Е, добре, че черния кон дойде, не бял, - каза барманът.
- И защо? - Да, на белия кон и пет пари в машините не разбирам.

Zebra паша на поляната. От храстите извън жребец и бележките към себе си - и пижами, вие ще трябва да се премахнат!

- Ние, конят, най-благородно състезание между приятели на човека. Ние се направи лесно за хората да работят, украсяват живота си, са крайно необходими в борбата, желанието в свободното си време! - Всичко това е вярно - е отговорен задника - но вие измести автомобили и магарета никога няма да свършат.

- Бабо, живеете в близост до пистата? - Да. - Конят не се намесва? - Не-и-и-е-т!

Две гражданин в селото: - Виж, какви красив кон! - Това не е кон, прасе! - Да? И защо си рога?

Иля Муромец намерена подкова, донесохте у дома си - иска да закове на стената, се обърна - и там е кон.

- Ти си дете на кого мечтали? - принц на бял кон. - И за някой друг?

Семейството има две деца - един песимист и оптимист dpygoy. Ppiblizhaetsya нова година. Реших им poditeli ypovnyat да се избегнат такива kpaynosti бяха и ppigotovili podapki: pessimisty loshadky и optimisty kychy конски тор. Utpom pposypayutsya деца.
Песимист: - Nyyy, loshadkaaa. Малки, и бих искал bolshyyu. Kopichnevaya и исках sepyyu ябълки. Depevyannaaayayayaya и исках zhivyyyyuyuyuyu.
Оптимист: - А у мен жив. Просто избяга!

С kachut две каубои. ги гонят индийци. Решихме да мамят: Галопиране придържам към клоните и да се мотае. Индианците яздели минало. Един казва на другия каубой. - Слушай. трудно за вас? - No. - И това е трудно. - А ти извади краката на стремената

Лейтенант Rzhevskiy стъпи на верандата, се изправи, скочи на седлото и препусна на пълни обороти. Препусна няколко мили, той спря внезапно. - "честен майка и кон, някъде?!" Здраво кълнат, Rzhevskij отскочи назад.

Петка и Chapayev говорене - не ме вземат в университета! - каза Петя. - Cut. Питаха ме кой е Цезар, и казах, че е конят на пети ескадрон. - Това е моя вината, Петя! - каза Василий Иванович. - Докато те нямаше, аз го превърна в седмия!

Конният спорт - спорт силен. Ето защо, те се занимават с коня.

В хода на развитие неочаквано спечели доста неизвестен кон. Репортери намерени щастлив й собственик и го обсипанми с въпроси. Собственикът каза, че конете в продължение на седем години. - Защо, не са дали си кон акт? - Не можех да го хване.

Младото момиче отиде на младоженеца се укрива. Тя сложи някакъв кон, но губи. - Е, благодаря на Бога, - казва тя. - Ако бях спечелил, аз все още няма да знае, какво да прави с коня.

- Татко, знаеш ли какво е чудесна идея, че сега е в цирка? Има ездач скочи в движение на гърба на коня, той се подхлъзна под корема, се хвана за опашката и я, че скочи на врата си назад завършена. - Е, какво е толкова специален? Аз също всичко е направено, когато за първи път се качи на коня си

Хиподрума. Жената пита мъжа си: - Какво е значението на тези състезания? - Конят дойде на първо място, ще получи награда. - Но защо тичам останалите?

- Докторе, да помогне на съпруга ми. Той смята себе си за състезателен кон. - Това ще изисква дълго и скъпо лечение. - Няма значение! Парите, които имате. Печелил съм три от състезанието.

Жена ми реши да отслабнете и конна езда. - Е, как? - Конят е загубил тегло от 5 кг!

Колко е езда на кон под наем на час? - Двадесет и корони. - И как да се определи краен момент, когато се връща на коня или когато се спъва?

Собственикът на състезателен кон бил недоволен от резултата от последното състезание. Той попита гневно жокей: - че не може да работи по-бързо? - можех, шеф, а защото правилата не могат да слязат от коня.

Преди състезанието жокей пита друг: - Виж, защо имате само един стимул? - Достатъчно добре. Когато изпратя този стимул половината от моя кон напред, аз не мисля, че другата половина е удоволствие да се справи.

Вчера бях на състезания. Представете си, тя се наведе да събувате обувките, а аз имам някой постави на седлото! - Ха-ха! И какво? - Нещо. Дойдох трета.

До конюшните:
- Продавате коне?
- Е, да. И това, което конят ти трябва?
- Long.
-.
- Виждате ли, ние имаме трима души.

-Имате заседнал работа?
-Е, как да кажа, аз Jockey

Скачането на две каубои, индианци гонят след тях. Решихме да мамят: Галопиране придържам към клоните и да се мотае.
Индианците яздели минало. Един каубой казва на другия:
- Виж, ти сериозно?
- Не.
- И това е трудно.
- И ти вадя краката от стремената.

По пътя към Лувъра, Д'Артанян кара два коня. Един - Портос, а другият - Арамис.

Конят въпрос за лекаря. лекар:
- Е, по-забавно! Защо такъв човек протегна?

Конна четене на книга. Челюсти потрепвания. Очите са паднали от гнездата си. През тялото тече пот. Той трепереше. Подходящ друг кон:
- Какво да се чете?
- Глупости!

Горещо е. Селянин езда на мръсен, прашен път доста Замора.
- Не си спомням такова горещо лято! - промърморва той.
- И аз също - казва коня.
- Това. Какво е това? - извика на земеделския производител. - Когато за първи път чух коня казва!
- И аз също - се е съгласил да каруца.

Каубой спря на бара и си поръчва петнадесет бутилки с добро шотландско уиски.






- Конят иска да пие.
Конна напитки, каубой плаща и бармани изненадани пита:
- И вие, вие няма да се пие?
- Не, наистина! Аз съм зад волана!

- Знаеш ли, г-н Джонсън, - казва работникът фермер, - когато работя
ти, аз винаги се чувствам угризения.
- Защо?
- Струва ми се, че аз загубят работата си най-малко три коне.

Каубойски разходки. Той вижда - голяма яма пред него.
- Аз съм каубой, аз скочи.
Той я прати коня си - скочи. Rides нататък. Вижте - преди да е още по-бивш яма.
- Аз съм каубой, аз скочи.
Той я прати коня си - скочи. Rides нататък. По пътя има огромна, плитка яма.
- Аз съм каубой, аз скочи.
Конят е инат и казва:
- Ти си каубой, ти и скок

Начинът, по който жената е избухнала машина. Тя спря едно такси и помолил шофьора да й помогне. Изкачването на таксиметров шофьор под капака, дамата се интересува от:
- Е, голяма катастрофа?
- Мадам, ако беше кон, щях да я посъветвал да стреля.

- Бабо, живеете в близост до пистата?
- Да.
- Един кон не се намесва?
- Нито един-и-и-е-т!

Гражданин, който е в населено място, се приближи местен жител:
- Аз съм много развълнуван: тази крава не рога. Как е възможно това?
- Да, това е, вие знаете, има една крава с два рога, и там също са напълно без рога. Но това, което търсите в не разполага с рога. защото това е кон.

Две гражданин в селото:
- Вижте, това, което един красив кон!
- Това не е кон, прасе!
- Да? И защо си рога?

Три врабчета седнал на костур в конюшнята и да изглеждат като кон яде овес. Един от тях започна приказки:
- Днес аз отлетя за оранжерия: те изпълниха Divertimenti и Концерт Моцарт за пиано и оркестър от Шостакович. Имам такова удоволствие! Вторият отговаря:
- Сега бях в Велики: там е дал "Лебедово езеро". Да, това е високо изкуство! На трето място, с укор:
- Господи! Потърсете кон - пропуснете горещо!

жените на пазара на обърнат към продавача:
- Къде ти е кон?
- Какво кон? Продавам заек. Когато търсите?
- Колко? Аз гледам на етикета с цената.

Иля Муромец намерена подкова, донесохте у дома си - иска да закове на стената, се обърна - и там е кон.

-Ти си дете на кого мечтали?
- За принца на бял кон.
- И за някой друг?

Блондинка майка обяснява, където е изчезнал:
- Бях ударен от кола!
Просто се събудих, тук, на моя конско копито взрив на челото.
След 15 минути, аз ставам, а след взрив крило на самолет.
Не ми ли вярвате - попитайте karuselschika!

Поканени ветеринарен лекар, статистика и физика, всеки за $ 100 000 на седмица дойде с начин да се отгатне коня, който печели състезанието.
Седмица по-късно тримата дойде.
ветеринарен лекар:
- Аз развих една маса, на която, знаейки, физическите характеристики на конете, ще бъде възможно да се предскаже победителя.
Комисия:
- Много полезна информация.
статистика:
- Построих регресия, на която, знаейки predydushie раси, ние можем да предскажем печелившия кон.
Комисия:
- Много полезна информация!
физик:
- Трябва да се работи за още две години и $ 1 млн. - Но към днешна дата аз построих модел за спечелване на сферичен кон във вакуум.

Един човек на конна езда за дълго време и в крайна сметка напълно изчерпани, не попречил на коня и падна.
- Да, щеше да знае къде да падне, слама ще проправи дъното, - каза мъжът.
- Да, и яде по едно и също време, б. - каза коня.

В различните щати на САЩ и големите градове все още са валидни в продължение на много по-големи местни закони, според SI-Ru. Някои от тях са в състояние да индуцира в други просто се усмихва. Например:
- Вашингтон е забранено да извършват риболов, седнал на кон;
- Орегон коне е забранено да се вози на задната седалка на колата;

Entertainer обявяване на цирка: "Гвоздеят на програмата - говорещ кон!" Посочете кльощав конче и да започнете да го бие с пръчка в лицето. След пет удара конят въздъхна тъжно и каза: "Боже, когато ще умра!"

Господинът седи с файтон.
- Какво днес пеем песен? - го пита такси.
- EEE крак удари волана - отговаря джентълмен. Шофьор, nastegivaya кон започва да пее:
- "Кракът удари волана."

Ние работим като кон на нашите коне живеят като човешки същества.

Петка и Chapayev говорене:
- не ме вземат в университета! - каза Петя. - Cut. Питаха ме кой е Цезар, и казах, че е конят на пети ескадрон.
- Вината е моя, Петя! - каза Василий Иванович. - Докато те нямаше, аз го превърна в седмия!

Лейтенант Rzhevskiy стъпи на верандата, се изправи, скочи на седлото и препусна
на пълни обороти. Препусна няколко мили, той спря внезапно.
. "Света Богородица, и на коня, някъде?!"
Здраво кълнат, Rzhevskij отскочи назад.

жените на пазара на обърнат към продавача:
- Къде ти е кон?
- Какво кон? Продавам заек. Когато търсите?
- Колко? Аз гледам на етикета с цената.

Merino не се ражда, са кастрираните.

Според фирмата, "Белият кон" започна лиценз за производство българското уиски "войник"

Учителят в детската градина:
- Коновалов, защо си счупи Konyukhov му играчка кон.

В един бар в Ню Йорк идва на коня. Подходящ за брояча, поръчва двойно уиски. Очите на бармана изскочили изкачи, а той е на загуба, веднага се затича към собственика в задната стая.
- Виж, конят дойде там, поръчка на двойно уиски.
Собственик (спокойно, не вдига поглед от случаите):
- Вземете си $ 20
Барманът направи това, конят платена, се обляга и глътки уиски. Барман любопитство направо пръсване, и той избърса очилата, реших да започнете разговор:
- В действителност, в нашия бар кон рядко се, - каза той.
- И ако се вземат 20 кинта за двойно уиски, обикновено няма да отиде - конят реагира.

Има два коня. Един се оплаква:
- Доста домакин пристигането ми! И конна езда, и сено носи и оре zastavlyaet┘ prodyhu не дава!
- Така че, моля, свържете се общество хуманно отношение към животните!
- Можете да го сме! Ако той разбере, че аз съм в състояние да пише, той ми трябваше още в кабинета си сила, за да работи!

Конна четене на книга. Челюсти потрепвания. Очи от гнездата си. Rump стрийминг пот. Той трепереше. Подходящ друг кон.
- Какво да се чете?
- Глупости!

Вървях веднъж Rzhevskij по време на парти, се напил и вика:
- Сега нека да изкупи коне в шампанско!
Те в отговор му каза: Ти да не Rzhevskiï с дъб се разби, няма пари или шампанско.
- Тогава нека поне едно куче бира Obol.

Един ден на стария кон я помоли да сложи на един милион долара, но е започнало да завърши последен. Той падна без задните крака и каза не-човешки глас √ "Е, аз не shmogla не shmogla┘".

Блондинка се изкачи за първи път на кон. Един кон изведнъж страдал, скокове, ритници. Блондинка падна от седлото, коса заплетени юздите, краката висящи. Така че би да умре, ако не и за администратора дойде и не спре въртележката.

- Лейтенант Rzhevskiy! Това, което имаме е кон цвилене в двора?
- Да, това са те задника шеги ни казва!

Господ пита слугата:
- Кажи ми, Джеймс, какво коне предпочитате?
- Виждате ли, сър, когато отида в един гарван, по някаква причина аз искам да се вози върху сивия, а когато сивото, мисля, че за овцете.
- А някои жени, които предпочитате, Джеймс? Блондинки или брюнетки?
- Виждате ли, сър.
- Не, Джеймс, аз разбирам.

Подходящ Чапаев да камилата, и посочи към него, се обръща към Петка: "Виж, Петя, това, което е направил на войната на коня!"

Има магистърска теза на тема "Защо се намалява броят на конете в България." Първата теза: намалена земята, няма къде да пасат. На второ място: Пестицидите, конна трева. Третата теза, той е най-главното: коне прът.
Опонентите твърдят: как е възможно това, ако пръта на едно място, а след това трябва да се появи в друго място кон.
Заявител, след като си помисля, отговаря: докато им прът навсякъде!

Конна дъвчене на купа сено в екип (на произведенията)

Каубой язди покрай кръчмата и видя момичето стои просто страхотно. Той мисли, че връзвам опашката на коня на възел, минават, а тя пита защо си коне, каубой, опашка изравниха, а аз казвам, за да сте забелязали, и, между другото, ако не се прави секс?
Вързан, карах - нула внимание. След това мислене ще отреже опашката и гривата на коня, минават, а тя пита защо си коне, каубой, отсече опашката и гривата, а аз казвам, за да сте забелязали, и, между другото, ако не се прави секс?
Cut, карах - нула внимание. Следното решение: Боядисани Horse в зелен цвят, минават, а тя пита, защо имаш кон, каубой, зелено боядисани, а аз казвам, за да сте забелязали, и, между другото, ако не се прави секс?
Боядисва се отново, карах - нула внимание. И след това казва, че това страхотно момиче:
- Каубой, и ако ние не се прави секс?
- Някои сън, погледнете какво ми зелен кон!

Тя идва от каубойски салон и се опитва да се качи на кон. В близост се намира малко момче бране на носа си и каза:
- Господине, конят ви няма да мръдна! От него просто изля цялата бензина.

Каубой на коня си нагоре по стълбите на хотела.
-Какво правите? - възмутени викове Портър. - На стълбите, за да отидат с животни, е строго забранено!
-Какво да се прави? - оправдани от каубой. - В асансьора, той започва да се чувства болен.

Мотористът язди кон в стегне седлото затяга леко, той постепенно се плъзга към опашката и вика: "Дай на коня следващия, завършва"

Отговаря на магаре Ensign и пита:
-Кой си ти?
-I - офицер, а вие?
-И аз - на коня!

След като имаше един човек във втория апартамент на втория къщата. и т.н. ITP и за първи път в своята 66-годишна е поставен върху състезанията за шести коня в шестия zaezde┘. И конят му дойде в шестия ┘.

Ха ветеринарен училище професор пита студент:
- Какво бихте направили, ако кон падна и си счупи ключицата й?
Студентът започва да обяснява. Професор го прекъсна:
- На първо място, че трябва да се обадя в Зоологическият музей и ще обявим, че сте попаднали на кон с ключицата само в света.