Селекция от вицове

Селекция от вицове
Двамата мъже са решили да имат едно питие, и няма пари. Тогава един казва:
- Уан, хайде на път да обрисуват ченгета! Съберете няколко наказания и питие.






Фиксираните червени ленти на ръкавите. Стойка. Той спира машината. Те казват:
- Вие нарушил правилата. Тъй като глоба - десет рубли!
От колата як момчета и започват да ги победим. След това те ще получат в колата и тръгна. Мъжете са на път. Един казва:
- Уан, можете да си спомня номера?
- Да. Четиридесет и 3-44.
- Писмо?
- Писма по отношение на обувките не пишат.

Старицата се обръща към един човек в дънки patlatogo:
- Младите хора обичат да се предаде на Горки Стрийт?
Той ми отговори:
- В - първата, а не един млад човек, и мъж. В - От друга страна, не трябва да излизат и хвърли заровете. На трето място, а не на Горки Street, и пеш - Street. И в - Четвърто - спечелил полицай поиска.
Баба върви към полицай и го пита:
- Пич, как да се хвърли кост на стъпалото - улица?
- Hipuesh, стика?

Гай с момиче в леглото. След това отваря вратата и влиза родителите му.
Човекът си:
-Казах й, нека да изчакаме.
Мисълта за момичето:
- Накрая -Това ще се омъжи за мен.
баща си:
- Син е станал възрастен, че е време да го купи мотоциклет.
Мисълта за майка си:
- Dura, какъвто е, момчето е неудобно.

В едно семейство от девет деца. Жената казва на мъжа си:
- Те казват, че скоро ще бъде освободен указ: една от десетте деца, шест-стаен апартамент и да даде на всяко дете заплаща 120 рубли на месец. Ти ми каза, че трябва в Сибир нарастващ естествен син. Вземете го с нас, ние ще имаме десет, ние получаваме помощи. Съпругът отиде до сина си. Три дни по-късно идва, той идва в апартамента и






има една жена.
- Къде са децата?
- И вчера всичко си дойде, всеки пое си и извади.

Вземи сина си на разходка, обувки ботуши, решиха да ускорят процеса, за да:
- Хайде крак.
Син крак повдига, струва ми се, че това не е така.
Аз казвам:
- Да, от друга!
Той твърди друго.
Аз разбирам, че за първи път е бил прав с гръб към него:
- Да, от друга!
Син изненадани погледи наоколо, хвърля ръцете си и казва:
- Ела!

Завод. Комуникация. Влекове мъж камион с оборски тор. Спира го търси:
- Това крадат?
- Че веднага крадат? Оборският тор се направи извод от фабриката.
Търси проверки количка.
- Всъщност тор. Хайде.
На следващия ден отново същият човек дърпа друга партида на оборски тор. Гледайки към него
- Спри! Това крадат?
- Това не е нищо не съм tyril! Оборският тор се заключи!
Като гледаше проверява - наистина тор!
- Хайде, хайде!
На третия ден отново една и съща картина:
- Спри! Това крадат?
- Оборският тор се заключи!
- Ах, аз го имам! Хайде!
Един човек излиза извън централата:
- Това крадат, които крадат. Колички шибан tyryu, задници!

Купувачът и продавачът:
- Дай ми два CD-R-ки.
- Две какво?
- CD-R-ки. - Показва, празните места.
- Това се нарича запис на CD, ако това, което е необходимо, се говори, моля те, в нормален начин.
- Е, дайте ми повече информация, моля, оптичен квантов генератор на кохерентна радиация.
-.
- Е, в смисъл на лазерна показалка ...

Блондинка прибягва до лекаря:
- Докторе, помогнете! Бях ухапан от пчела!
- Нищо сега намажете мехлем ...
- Но как да го хване? Bumblebee вероятно вече отлетяло!
- Не, намажете мястото, където е ухапало.
- А-ах, това беше в парка, на една пейка под едно дърво.
- Ето един идиот! Аз ви помаже с тази част на тялото, където сте ухапан от пчела, и всичко върви.
- Е, да кажем, че, докторе! Bumblebee ухапа пръста ми. Бог, боли!
- Кое от двете?!
- Как мога да разбера. За мен, така че всички пчели същото ...