Одо ifzhimkk SFedU

Дума на джентълмен (колекция от анекдоти за британски)

* * *
Англичанин след катастрофата е на пустинен остров. Година по-късно идва и спасяване експедицията и вижда три палатка. Питам защо три? "На първо място - това е вторият ми дом. - Това е клуб, който посещавам, а третият -. Това е клуб, който ми обръща внимание."

* * *
В спалнята на слугата изблици на Господа и сърцераздирателни викове:
- Сър! Избавете се! Thames избухна своите банки! След 5 минути, всичко тук ще залеят!
- Начинът, по който се държим, Berimora. Иди и да докладва, както трябва!
Пет минути по-късно вратата се отвори под натиска на водата. Ха вълна, седнал на надуваем сал, икономът обяви:
- Темза, сър !!

* * *
Слуга отнася до Господа:
- Сър, аз смея да съобщя, че по някакъв начин е имало пожар в кухнята.
Собственикът на къщата бавно остави "Таймс" и каза:
- Кажи тази дама. Знаеш ли, Робинс, аз не работят къщна работа.

* * *
Ръководство при посещение на пещерата туристите:
- Тази пещера е възникнало заради един шотландец, който се оплака на семейството си, че случайно е изтървал в монетата от лисица дупка.

* * *
Сър пита слугата си Джон:
- Джон, това е да стъпква в дясната си обувка?
- Овесена каша, сър ...
- Джон, какво прави тя там?
- мачкам, сър ...

* * *
Лондон мъгла, не може да види нищо, изгубен турист вижда някой идва към него, туристът пита:
- Кажи ми, къде мога да получа, ако отида направо по този път?
- Най-Темза. Просто бях там.

* * *
Лондон мъгла, моста над река Темза. На моста има две господа и тръба за пушене. Изведнъж чувам - "ААА !!" -Plyuh! - "Помощ, не мога да плувам.". Това отнема 10 минути. Флегматичен една пита - "Кажи ми, Джон, знаеш ли как да плуват?" - "Не" - "И аз не съм, но ние не orom за него за целия Лондон .."

* * *
Централната част на Лондон, на ден. Улицата е възрастен джентълмен с обувка на главата. За него идва един полицай - "? Господине, защо си вървях по улицата с обувка си на главата" - "Какво лошо има в това имам 30 години, всеки петък ходя по улицата с обувка си на главата." - "Но, господине, днес е четвъртък." - "Hell Тогава аз гледам като идиот!"

* * *
Добро утро. Неутрално Лондон бар. Зад бара барманът, прозяване, триене чашите. Изведнъж стената включва мъжки, хвърля монета на тезгяха, "Уиски!". Барманът налива. Мъжът пие уиски и изчезва в друга стена. Изненадата бармана хвърляне вежди, "Хм уиски сутринта?!"

* * *
Хотелът англичанин подходи към пристанището:
- За съжаление, ако не можете да poporosit чаша вода?
- Ето това е, сър!
Няколко минути по-късно, на същия Англичанинът:
- За Бога, съжалявам, но ако можех прасенца още една чаша вода?
- Ето това е, сър!
Пет минути по-късно същият англичанин:
- Аз бях много неприятно, но ти няма да бъде така любезен да ми даде още една чаша вода.
- Сър, съжалявам, че си жаден? Ето ти чаша.
- Не, сър! Запалих одеяло.

* * *
Коя страна трябва да държи вилица джентълмен, ако той си запазва правото котлет?

* * *
- Berimora, че имаме за закуска днес?
- Овесена каша, сър.
- Berimora, че имаме за вечеря?
- Овесена каша, сър.
- Berimora, и това, което имаме за вечеря?
- Кюфтета.
- Ур.
-. овесена каша, сър.

* * *
Таксиметрови разходки. Седейки зад двама пътници и приказки.
- Представете си - аз вчера в ресторанта, така че сервитьорът, тъй като той се излива виното, не е имало салфетки за ръка.






- Вие не казвате. Да. Наскоро имах същия ресторант с една дама, така че менюто сервитьорът ми даде първия.
- Тя не може да бъде.
Шофьорът седна, седна, а след това се провалиха и попита:
- Момчета и нищо, че съм с вас?

* * *
Двама англичани са избягали след корабокрушение на необитаем остров. На кораба, те не се познават помежду си. Една година по-късно, когато те са били извадени от острова, те просто не знаят как да се обадя един на друг. Тъй като не е имало кой да ги запознае с друг!

* * *
Седейки в Британския парламент. Господ се обръща към президента чрез микрофона:
- Кажи ми, сър, дали Хартата нарича сър Честъртън мръсна свинска мас?
- Не, сър Chesterfield, Хартата не Ви позволява да цитирате Сър Честъртън мръсна свинска мас.
- В такъв случай, сър Честъртън, няма да ти се обадя по-мръсна свинска мас!

* * *
- Сър, - казва адвокат - късно си чичо ти заповяда три къщи в Лондон, двеста хиляди лири в брой и ловно куче.
- Надявам се, че кучето чистокръвен?

* * *
Много тактичен англичанин не знае как да каже на секретаря, че тя е била уволнена. И разказва:
- Мис Джоунс, вие сте толкова перфектно се справи с отговорностите си, дори не знам какво щяхме да правим без теб. Но в понеделник ние все още се опитват.

* * *
Най-краткият английски виц:
"Преминава покрай ирландски бар".

* * *
Тя е английски джентълмен и влачи на опашката бял мъртъв кон.
За да го посрещне друг джентълмен идва и пита:
- Господине, защо да го направим бял умрял кон за опашката?
- Аз, господине, аз искам да го плъзнете дома, поставен върху ледник в мазето, той седи в салона и попитайте вашия заемащ най да ми донесе нещо за пиене от мазето. Той щеше да отиде за едно питие, вижте кон дотича всички уплашен и крещи:
"Господине, вие имате по ледник бялото умрял кон.". След това затегнете на тръбата и да каже: "И така, какво Berimora?".
- О, това е много добра шега, позволете ми да ви помогне.
Е, те отидоха у дома с първия господина, сложи на коня в мазето и седна в хола. Berimora майсторски разговори и казва:
- Berimora, можете ли да ни донесе с моя приятел за едно питие?
Berimora отстранен и след известно време минава с две чаши за пиене. собственик:
- Berimora вас, които не са видели бял мъртъв кон на ледник в мазето?!
Berimora:
- И така, какво, сър?

* * *
Английски LOPD vechepom ustpoilsya до камината с вестник, отпивайки чай. Изпълнява служител:
- Sep, което трябва да изпълни, за да gpabitel хол! Господ (не otpyvayas от вестника):
- Hoposho Вижте Марк, ppinesite ме puzhe и костюм за лов, по-добре, отколкото в клетка.

* * *
-"Как можете да откриете вашата пържола?" - пита посетител сервитьор.
-"Случайно. Когато натисна всички зеленчуци."

* * *
Английски лорд лично започва часовника си и казва на изумения лакей:
- Докторът ми препоръча да се упражняват.

* * *
В английския клуб на рецепция един Господ се отнася до друг:
- Сър, аз чух, че наскоро сте погребан жена си. Какво скръб! Какво се е случило с нея?
- Знаеш ли, сър, тя умря.

* * *
Англичанинът и играят голф швед. Минавайки погребалното шествие. Англичанинът сваля шапката си, застанал мълчаливо няколко секунди, след което отново се пръчката.
- Какво трогателно жест, - казва шведът.
- Да, ние сме били женен за нея в продължение на почти двадесет и пет години.

* * *
Всеки един шотландец е претърпял инцидент и умира. Шотландецът пътува до съпругата си, за да каже на ужасната новина. - Какво искаш, господине? - Кажи ми, вие сте вдовица Makbraun? - Какво е шега! Makbraun името ми, но аз не съм вдовица! - Какво ще се спори?

* * *
Скот изисква всички пари от спестяванията си книга. След касата му даде парите до последната стотинка, шотландецът заяви:
- А сега можете да ги върне обратно. Аз просто исках да се уверете, че те са на мястото си.

* * *
Лондон. Mansion. Камина.
В огъня в роба седи джентълмен отпивайки прекрасен Cinzano. В едната си ръка - пура в другата - чаша. Тишината и спокойствието.
Изведнъж, с рев разпада стена - и почивки "Мерцедес" в хола.
Gentleman, без да се променя позата удобна идиличен, напълно зашеметен шофьор пита:
- Къде отиваш толкова бързо, сър?
- В Манчестър!
- Чрез кухнята ви ще бъде по-кратък - учтиво се препоръчват господина.

* * *
Този джентълмен - е този, който винаги се нарича котка котка, дори и да е върху него се спъна и падна.

* * *
Английски лорд от къщата. Слуга го следва и пита:
- Господине, ако дамата ще ме изпрати за вас, кажете ми, където не трябва да се търси?

* * *
- Господине, вие кон. ми не виждаш ли?
- Господине, което правите на кон. вашия поглед!

* * *
Потъващ кораб. Един англичанин с лула в устата си внимание на капитана:
- Сър, някои от лодките за пушачи?

* * *
В сблъсъка Темза между две plovtsa.
- Сър, съжалявам, навсякъде в бански костюми и вие сте в черен костюм и шапка?
- Виждате ли, сър, всички останали са плуване и давя.